Friday, February 26, 2010

♥ Hearts ♥

I've known for a long time Frida's picture I'm posting here. Only a few weeks ago I noticed that the heart pendant of her necklace was very similar - if not, equal - to a heart of silver I have. I thought it was interesting and I decided to make this post with pictures of the two pendants, for you, my readers, check their similarities. 

My colar, which belonged to my mom

Saturday, February 20, 2010

Frida about her conquests in life


My children hardly knew a family-life, but they do have a mother to talk to, even about their most intimate feelings - interview originally published in the Dutch magazine Libelle, in 1985

Anni-Frid Lyngstad (39) was born in the Norwegian village Narvik. At the age of 2 she lost her mother and was brought up by her grandmother. She met her father for the first time 7 years ago. "He came too late to still be a real father to me", she says in an interview Libelle had with her. She talks about her childhood and about her 2 children, whom she wanted to give all she missed herself as a child, about her 2 marriages and the time she travelled the world with her children and ABBA.

Anni-Frid Lyngstad is in Rotterdam, on the eleventh floor of the Hilton Hotel. Downstairs fans are waiting patiently for an autograph. She is strikingly young with her purple-red punk hairdo. Politely and very self-confident she says: "I would appreciate it if you didn't smoke here". She hasn't quite recovered yet from the time difference, after a visit to her daughter in New York. No coffee, but water. A thick, knitted cardigan around her shoulders. "I might be getting the flu", she says quietly. For a moment she looks like the image many people have of her. A somewhat sad, lonely woman, who still hasn't found happiness, despite all the success in the world. An image that may find its origin in her childhood and that's kept alive by the fact that she is still alone after her divorce from Benny Andersson. Her loneliness is something that's brought up in interviews a lot as well, so much so that it has almost become her trademark. Unintentionally, so it seems later.

Frida was born 39 years ago in the Norwegian village Narvik at a time that didn't hold much promise for the future. She's the daughter of a German officer, who returned to his home country after the war. 7 years ago she met him for the first time. "It was all very strange. I received a letter from someone who claimed to be my half-brother. He had read a biography about me and came across some things he had also heard from his father. As it turned out, that indeed was my father. I looked him up, mainly out of curiosity. He came too late to still be a real father to me. I was a grown woman. As a child, he could have meant something to me, but now not anymore. Still the meeting meant a great deal to me and we kept in touch ever since. It was a very strange emotion, when we met eye to eye. You know: this is my father. But all the emotions going with that, were strange to me. No, I never blamed him for anything. After all, he was a victim of the circumstances as well. As a German officer he hardly could stay in Norway after the war".

Her mother died when Frida was 2 years old, after that she was brought up by her grandmother. She moved with her to the Swedish town Eskilstuna, because in Narvik her history was stained.
"I don't like to talk about my childhood", says Frida. "Not because it's a period I want to forget – there were plenty of happy times as well – but it doesn't suit my philosophy of life. I take everyday as it comes. That's the reason why I don't want to look too much at the future. It's crazy, but this summer I was back in Eskilstuna. I hadn't been there since my grandmother died, sadly before ABBA took off. When I drove off, I couldn't imagine what it looked like anymore. What I saw was the memory, the city of my childhood".

Frida has 2 children herself. Daughter Lotta is 18 years old and a student in New York. Son Hans is 22 and lives and works in Stockholm.
"He writes songs, plays in a band, produces and arranges and is, well, very talented. I see in him much of the same urge as I had to get into the music industry. It's something magical, something that can't be explained. I never understood where it came from, it just was there. With Hans it may be easier to understand, for he has a mother in the music industry. But on the other hand, Lotta is finding her own way as well".
Talking about her children, Frida slowly becomes more personal. When we talk about raising children, she says: "Every mother wants to give her children what se didn't have herself. Something I have always missed, is a mother to talk to. Despite all her efforts, my grandmother never was able to fulfil that role. There was too much age difference. I know that my children do have a mother like that. We are not afraid to talk to each other, even when it comes to the most intimate feelings. That's a good thing. That they trust me, are not afraid to come to me. I see them often, yes. A few times a year I fly to New York and Stockholm, and Lotta and Hans also visit London regularly, where I've been living the past 2 years. Of course it's a shame that we're living so far apart, and sometimes I miss them very much, but we all lead our own lives. I tried to raise them like that, as independent people with responsibility, who have both feet on the ground, capable to make their own decisions. I think I've succeeded. I have tremendous respect for the way they lead their lives. They are able to manage themselves. That's a big relief, and makes missing them not painful. Actually, it's a good feeling being so young and having such grown-up children. I do worry if they are happy as well. You can guide children and make them able to lead their lives. But it's no guarantee for happiness. Happiness is something that comes from within, it can't be taught. They have to experience everything in life themselves. All I can do is be there when they need me, to talk to. Even if they are on the other side of the world, I'm still their mother. I keep feeling the responsibility. Something I've learned myself is that communication is an important tool to happiness. Communication between people is something difficult. People very seldom manage to really communicate. That's what I've told my children as well. It's important for them to open up, be friendly to people, and really try to connect. You can save yourself a lot of trouble by doing that. Communicating also means listening very carefully, understanding how people are. With me it wasn't like I instantly realized I wasn't communicating, it took me several years. My divorce from Benny has been a turning point in that respect. That's the time that I really needed to connect to other people, more than ever. To Benny, but also to friends. When we separated, I had to make a decision in life. I looked at everything I experienced up to that point. I wanted to find out how to continue. During that time I started talking. For the first time I opened up completely. That was probably the best experience in my life thus far, and it meant a great deal to me. I now have confidence in myself and life. Because then I realized what was really wrong. I know myself much better now, and that means I'm no longer afraid, I'm much stronger and I can encounter people openly. The fact that Benny and I weren't really communicating was an important reason for our divorce, of course apart from some other reasons. It was only during the last 4 weeks we were together, that we really talked. I had the feeling that was the first time. It's strange, but you see that happening often when relationships come to an end. It's as if you suddenly realize you're going to lose something, and want to get the pieces in the right place at the last minute. It's also important to know why it happens. Otherwise it's going to drag on. It mean that partners have to speak their mind, something that apparently wasn't possible during the relationship. I sometimes compare it with people who are dying. You often hear they use their last hours to set the record straight. For me, a divorce is partly dying. Maybe that's why we had such good talks those last few weeks. To be honest, it was the best period of our marriage. I have no regrets. The conclusion remained the same after those 4 weeks. But the result is that Benny and I are still good friends. It was a good divorce, as far as you can call a divorce that. The sadness remains, but you can make it easier on each other. We did just that and I'm glad for it. Benny and I can still talk about intimate things, good moments we had together. Those are emotions you only shared with each other, something you can't talk about to somebody else. If you couldn't ever talk about it again, if there would be no friendship left at all, it would seem those things never happened. As if there never was a marriage. After my divorce from Benny I got a lot of support from friends. They filled the void and made sure I didn't step into a new relationship immediately. I don't think I would have made it without my friends. I wouldn't have existed the way I do now. That's why friendship means very much to me. Of course, when you love someone so much that you are able to share your life with him, that's the best there is. But relationships like that are more rare than good friends. My friends were sensible enough to not be sad with me, but they pushed me forward. They made sure I didn't give up. It made me appreciate them more than I already did".

The interview turns philosophical.
"I divorced twice in my life, and that didn't happen in vain. It made me think. About the world around me and about myself. In a way I believe in destiny, that there's a meaning in things that happen. Not that you can sit back in a chair and wait what's coming to you, no, you have to work at it yourself. Try to create something positive out of the negative. You have to fight for things in life that you really want. My aim is to know as much as possible about myself, get to know myself. Know why I'm here. I will have to work my whole life to get there, and still I will never reach it. I will have died before I reach it. No, it's not idealistic. Everyone should explore that, to live consciously. Be happy with small things. At the moment I'm successful. I've achieved everything I dreamed of as a child. I'm a wealthy woman, have money, two fantastic children and great friends. When it comes to big things I have no complains. That's exactly what makes me return to details. To value small things in a way I never did in the past. It gives me so much more in life. It's time for awareness. The main advantage of having money, is that it gives me the time to think about other things. In the past I was busy fighting for my existence. Not anymore. I have the time to learn about myself. At the moment that's the main value in life for me, it makes me happy. Indeed, I'm not lonely like so many people seem to think. I keep saying that, but people don't listen well enough. Or maybe they think it's more interesting if I am lonely. In that case, I have to disappoint them. Believe it or not, I'm really very happy. In the sense that I find my existence very satisfying at the moment. The real feeling of happiness is just a small moment, a fleeting thing. It can happen totally unexpected. You can suddenly get this warm feeling, that makes you feel on top of the world. But it can't be maintained. That's not necessary either. A short moment is enough, you can live on that for a long time. I know for many people being happy means having a family. I live alone and that's the reason people assume I'm lonely and unhappy. For me it's more important to find harmony within myself, and that there are people around me who love me and understand me. That doesn't have to be a family. I'm not afraid to live my life alone. It's a fear many people have. A family gives a sense of belonging, something to fall back on that no-one can take away. Unfortunately it often turns out to be an illusion. I don't have that urge to commit myself, never had it. If it comes, it can be fantastic, but you mustn't pursue it. I live my own life and it makes me happy. Maybe it has to do with the fact I never had a family-life myself, and had little of that with my children as well. When I divorced my first husband, the children had to stay with him, because I couldn't go anywhere. When Benny and I were together, it never came to having a family. Of course my children came to visit me, but it was the start of ABBA. The start of a circus that took us all over the world. Lotta and Hans travelled along occasionally, but you couldn't call it a normal family-life. A family where mother is having dinner ready in the evening, when father comes home from work. I never knew this kind of life, and I don't think I could live it. My children couldn't either. No matter how strange life with ABBA was, they did enjoy it. They lived among people who cared about each other, who were friendly and treated them as grown-ups, not as children. It was one big family. Altogether it lasted for 10 years, and none of us would want to have missed it, including Lotta and Hans. We still feel fortunate for having been able to experience it".


Meus filhos conheceram de forma dura uma vida em família, mas eles têm uma mãe com a qual conversar, mesmo sobre seus sentimentos mais íntimos - entrevista originalmente publicada pela revista holandesa Libelle, em 1985 

Anni-Frid Lyngstad, de 39 anos, nasceu no povoado norueguês de Narvik. Aos dois anos de idade, ela perdeu a mãe e foi criada pela avó. Conheceu o pai pela primeira vez há 7 anos. "Ele chegou tarde demais para ainda ser um pai de verdade para mim", diz, em entrevista realizada pela Libelle. Ela fala sobre sua infância e sobre seus dois filhos, a quem quis dar tudo de que sentiu falta quando criança, sobre seus dois casamentos, e do tempo durante o qual viajou ao redor do mundo com seus filhos e com o ABBA.

Anni-Frid Lyngstad está em Roterdam, no décimo primeiro andar do Hotel Hilton. Nas escadas lá fora, fãs estão esperando pacientemente por um autógrafo. Ela parece extremamente jovem, com seu penteado punk roxo-avermelhado. Educada e muito auto-confiante, diz: "Eu apreciaria se você não fumasse aqui". Ela não se recuperou ainda da diferença de fuso, após uma visita à sua filha em Nova York. Sem café, mas água. Um grosso casaco de lã envolve seus ombros. "Eu posso ficar gripada", diz, baixinho. Por um momento, ela se parece com a imagem que muitas pessoas têm dela. Uma mulher um pouco triste, solitária, que ainda não encontrou a felicidade, apesar de todo o sucesso mundial. Uma imagem cuja origem pode ser encontrada em sua infância e que se mantém viva pelo fato de ela ainda estar sozinha, após seu divórcio de Benny Andersson. Sua solidão é algo comumente abordado em entrevistas, a ponto de quase ter se tornado sua marca registrada. Involuntariamente, tal coisa tem se tornado tardia.

Frida nasceu há 39 anos no povoado norueguês de Narvik, num período não muito promissor para seu futuro. Ela é filha de um oficial alemão, que retornou a seu país de origem após a guerra. Sete anos atrás, Frida o conheceu pela primeira vez. "Foi tudo muito estranho. Recebi uma carta de alguém que dizia ser meu meio-irmão. Ele havia lido uma biografia a meu respeito e, com isso, deparara-se com algumas coisas que também tinha ouvido falar a respeito de seu pai. Conforme se verificou, era, de fato, meu pai. Eu o procurei, principalmente por curiosidade. Ele chegou tarde demais para ainda ser um pai de verdade para mim, que já era uma mulher adulta. Quando eu era criança, ele poderia ter-me significado algo, mas, agora, não mais. Ainda assim, o encontro significou muito para mim e passamos a manter contato desde então. Senti uma emoção muito estranha, quando nos encontramos frente a frente. É algo que você sabe: este é meu pai. Mas todas as emoções que vieram daí foram-me estranhas. Não, eu nunca o culpei por nada. Afinal, ele também foi uma vítima das circunstâncias. Como oficial alemão, dificilmente poderia permanecer na Noruega depois da guerra".

A mãe de Frida faleceu quando a filha tinha dois anos de idade, de modo que a menina foi criada por sua avó. Esta mudou-se com a neta para a cidade sueca de Eskilstuna, uma vez que em Narvik sua história fora manchada.
"Eu não gosto de falar sobre minha infância", diz Frida. "Não que eu queira esquecer esse período - pois nele houve muitos momentos felizes também -, mas sim por não se adequar à minha filosofia de vida. Eu trato cada dia conforme cada qual se apresenta. Essa é a razão por que eu não desejo me preocupar muito com o futuro. Isso é uma loucura, mas este verão eu estive de volta à Eskilstuna. Não ia lá desde a morte de minha avó, que se deu, infelizmente, antes do sucesso do ABBA. Quando de lá saí, não poderia mais imaginar com o que a cidade se pareceria. O que vi foi a memória, a cidade de minha infância".

Frida tem dois filhos. Lotta, de 18 anos, é estudante em Nova York. Já Hans, de 22, vive e trabalha em Estocolmo.
"Ele escreve canções, toca numa banda, produz e arranja e, bem, é muito talentoso. Vejo nele muito da mesma pressa que eu tinha para entrar na indústria da música. É algo mágico, que não pode ser explicado. Eu nunca entendi de onde isso veio, simplesmente estava ali. Com Hans pode ser mais fácil de compreender, uma vez ele tem uma mãe na indústria da música. Por outro lado, Lotta também está encontrando seu próprio caminho".
Falando sobre seus filhos, Frida lentamente se torna mais pessoal. Quando falamos acerca de criar filhos, ela diz: "Toda mãe quer dar a seus filhos o que ela mesma não pôde ter. Algo de que eu sempre senti falta foi de uma mãe com a qual eu pudesse conversar. Apesar de todos os seus esforços, minha avó nunca foi capaz de cumprir tal papel. Havia uma grande diferença de idade entre nós. Mas eu sei que meus filhos têm uma mãe que dialoga com eles. Nós não temos medo de falar uns aos outros, mesmo quando se trata de sentimentos mais íntimos. Isso é uma coisa boa. Que eles confiem em mim, que não tenham medo de vir a mim. Vejo-os, muitas vezes, sim. Eu voo para Nova York e para Estocolmo algumas vezes por ano e regularmente Lotta e Hans também visitam Londres, onde tenho vivido nos últimos dois anos. É claro que é uma pena estarmos vivendo tão distantes uns dos outros e, às vezes, sinto muito a falta deles, mas todos nós conduzimos nossas próprias vidas. Eu tentei criá-los assim, como pessoas independentes, com responsabilidade, que têm os dois pés no chão, sendo capazes de tomar suas próprias decisões. E acho que fui bem-sucedida. Tenho um tremendo respeito pelo modo como eles conduzem suas vidas. Eles são capazes de gerir a si mesmos. Isso é um grande alívio, e torna a saudade que sinto dos dois não tão dolorosa. Na verdade, é uma boa sensação saber que se é tão jovem já tendo filhos crescidos. Mas eu me preocupo se eles são felizes da mesma forma. Você pode orientar seus filhos e torná-los capazes de conduzir suas vidas. No entanto, isso não é garantia de felicidade. A felicidade é algo que vem de dentro, que não pode ser ensinado. Por isso, eles precisam experimentar de tudo na vida por conta própria. Tudo o que posso fazer é estar ali quando eles precisarem de mim para conversar. Mesmo se eles estiverem do outro lado do mundo, eu ainda serei sua mãe. Continuo sentindo tal responsabilidade. Uma coisa que aprendi comigo mesma é que a comunicação é uma ferramenta importante para a felicidade. A comunicação entre as pessoas é algo difícil. Isso porque elas raramente conseguem, de fato, realizar tal tarefa. Isso é uma coisa que também tenho ensinado a meus filhos. É importante para eles se abrirem, serem simpáticos com as pessoas, e tentarem, realmente, conectar-se. Você pode resolver muitos problemas ao fazer isso.
Comunicar significa também ouvir com muita atenção, compreendendo como as pessoas são. Comigo não foi como se, de repente, eu percebesse que não estava me comunicando, isso levou vários anos. Meu divórcio de Benny tem sido um ponto de realce a esse respeito. Essa foi a época quando eu realmente precisei me conectar a outras pessoas, mais do que nunca. Não apenas a Benny, como também a amigos. Quando nos separamos, eu tive de tomar uma decisão na vida. Olhei para tudo o que eu havia experimentado, até aquele ponto. Queria saber como continuar. Durante esse período, comecei a falar. Pela primeira vez, abri-me completamente. Essa foi, provavelmente, a melhor experiência em minha vida, até o momento, e significou muito para mim. Agora, tenho confiança em mim mesma e na vida. Porque, então, eu percebi o que de fato havia de errado. Conheço-me muito melhor agora, e isso significa que não tenho mais medo, que sou muito mais forte e que posso me envolver com as pessoas de maneira aberta. O fato de Benny e eu não termos sido, de fato, comunicativos, foi uma importante razão para o nosso divórcio, além de alguns outros motivos, naturalmente. Foi somente durante as nossas quatro últimas semanas de convívio que realmente conversamos um com o outro. Tive a sensação de que havia sido a primeira vez. É estranho, mas você vê que isso muitas vezes acontece quando os relacionamentos chegam ao fim. É como se, de repente, você percebesse que está perdendo alguma coisa, e quisesse colocar as peças no lugar certo, no último minuto. Também é importante saber por que isso acontece. Caso contrário, tal coisa arrastar-se-á com você. Isso significa que os parceiros têm de conversar entre si, atitude que, aparentemente, não foi possível durante o relacionamento. Às vezes, comparo tal situação com a das pessoas que estão morrendo. Você frequentemente ouve falar que elas usam suas últimas horas para definir de forma devida as suas ideias. Para mim, um divórcio é como morrer parcialmente. Talvez seja essa a razão de Benny e eu termos tido essa boa conversa em nossas derradeiras semanas. Para ser honesta, esse foi o melhor período de nosso casamento. E eu não tenho arrependimentos. A conclusão, no entanto, permaneceu a mesma após as quatro semanas. O resultado, por outro lado, é que Benny e eu ainda somos bons amigos. Foi um bom divórcio, na medida em que você pode chamar um divórcio de bom. A tristeza continua, mas você pode amenizá-la com o outro. Nós fizemos justamente tal coisa e eu estou contente por isso. Benny e eu ainda podemos conversar a respeito de coisas íntimas, de bons momentos que tivemos juntos. Essas são emoções que podemos compartilhar somente um com o outro, emoções sobre as quais você não pode falar com outra pessoa. Se você jamais pudesse conversar sobre tais coisas novamente, se já não houvesse mais amizade, não pareceria que esses momentos pudessem ter existido um dia. Seria como se nunca tivesse havido um casamento. Depois do meu divórcio de Benny, recebi um grande apoio de meus amigos. Eles preencheram o meu vazio e evitaram que eu me envolvesse de imediato em uma nova relação. Não creio que eu teria agido assim se não fossem eles. Eu não teria prosseguido da forma como faço agora. É por essa razão que a amizade significa tanto para mim. É claro que quando você ama demais alguém a ponto de ser capaz de compartilhar sua vida com tal pessoa, essa é a melhor coisa que pode existir. Mas relacionamentos desse tipo são mais raros do que boas amizades. Meus amigos foram sensíveis o suficiente para não ficarem tristes comigo, mas me me deram um impulso a fim de que eu continuasse. Eles fizeram com que eu não desistisse. Isso me fez apreciá-los ainda mais do que eu os havia apreciado até então".

A entrevista torna-se filosófica.
"Eu me divorciei duas vezes em minha vida, e essas separações não ocorreram em vão. Elas me fizeram pensar. Pensar a respeito do mundo à minha volta e acerca de mim mesma. De certa forma, eu acredito em destino, eu creio que há um sentido nas coisas que acontecem. Não que você deva se sentar em uma cadeira e esperar pelo que pode vir, não, é necessário trabalhar em si mesmo. É preciso tentar criar algo positivo, não negativo. Você tem de lutar por aquilo que realmente deseja que aconteça em sua vida. Meu objetivo é conhecer-me, é saber o máximo possível sobre mim mesma. É saber por que estou aqui. Terei de trabalhar a vida inteira para chegar a tanto e, ainda assim, jamais o alcançarei. Terei morrido antes de chegar lá. Não, isso não é idealismo. Todos devem explorar tais coisas, a fim de viver conscientemente. Ser feliz com pequenas coisas. No momento, estou bem-sucedida. Tenho conquistado tudo com que eu sonhava quando criança. Sou uma mulher rica, tenho dinheiro, dois filhos fantásticos e grandes amigos. Quando se trata de grandes coisas, não tenho do que me queixar. E é exatamente isso que me faz voltar aos detalhes. É o que me faz valorizar as pequenas coisas de uma forma que eu nunca fizera no passado. Estas me dão muito mais em minha existência. É tempo de conscientização. A principal vantagem de eu ter dinheiro é o fato de ele me fornecer tempo para pensar em outras coisas. No passado, eu estava ocupada lutando por minha sobrevivência. Agora, não mais. Tenho tempo para aprender sobre mim mesma. No momento, isto é o que mais valorizo em minha vida, é o que me faz feliz. Na verdade, eu não sou sozinha, como muitos parecem pensar. Digo isso continuamente, mas as pessoas parecem não ouvir muito bem. Ou, talvez, elas me achem mais interessante como alguém solitário. Nesse caso, devo desapontá-las. Acreditem ou não, sou realmente muito feliz. Feliz no sentido de considerar minha existência muito satisfatória no presente. O verdadeiro sentimento de felicidade é apenas um rápido momento, algo fugaz. E pode acontecer de forma totalmente inesperada. Você pode, de repente, experimentar esse sentimento caloroso, que o faz sentir-se no topo do mundo. Mas tal sensação não pode ser mantida. E ela não é tão necessária. Um curto momento basta, pois você pode viver com isso por um longo tempo. Eu sei que, para muitas pessoas, ser feliz significa ter uma família. Eu, porém, vivo sozinha, e é esta a razão pela qual as pessoas creem que eu sou solitária e infeliz. Eu considero mais importante encontrar harmonia em mim mesma e saber que à minha volta há gente que me ama e me entende. Isso, porém, não precisa ser uma família. Eu não tenho medo de viver minha vida sozinha. Mas esse é um medo que muitas pessoas têm. A família dá um sensação de pertença, algo que ninguém pode tirar de você. Infelizmente, isso muitas vezes acaba sendo uma ilusão. Eu não tenho aquela vontade de me comprometer, nunca tive. Se ela vier, poderá ser fantástico, mas não se deve buscá-la. Eu vivo minha própria vida e isso me faz feliz. Talvez tenha a ver com o fato de eu nunca ter tido uma vida em família e de também ter tido pouco disso com meus filhos. Quando me divorciei de meu primeiro marido, as crianças tiveram de ficar com o pai, porque eu não podia ir a qualquer lugar com elas. Quando Benny e eu estávamos juntos, nós nunca chegamos a ter uma família. É claro que minhas crianças vinham me visitar, mas, então, iniciou-se o ABBA. Iniciou-se um circo que nos conduziu mundo afora. Lotta e Hans ocasionalmente viajavam conosco, mas você não pode chamar isso de uma vida normal em família. Uma família em que a mãe está com o jantar pronto, à noite, quando o pai chega em casa do trabalho. Eu nunca conheci esse tipo de vida e não creio que poderia vivê-la. Meus filhos, também não. Não importa quão estranha tenha sido a vida com o ABBA, porque eles a apreciaram. Os dois viveram entre pessoas que cuidavam umas das outras, que se mostravam simpáticas e que os tratavam como adultos, não como crianças. O ABBA foi uma grande família. Esta durou dez anos, no total, e nenhum de nós gostaria de sentir sua falta, incluindo Lotta e Hans. Ainda assim, sentimo-nos afortunados por termos sido capazes de experimentá-la".

Text in English from ABBA The Articles Blog

Thursday, February 18, 2010

The Winner Takes It All

The famous cat suits worn by ABBA between 1975 and 1976 were the group's most-rated outfits in the last poll held on my blog. Therefore, this post is a tribute to these quite funny costumes, which has become one of ABBA trademarks.

I have to confess I really enjoy those clothing, although my favorite are Fernando costumes.
Pictures taken in France in 1975:

A photo taken in Denmark in the same year:

Below, some pictures taken for a photo shoot done from 1975, during ABBA stay in Holland - for more on this, go to ABBA in Holland, in 1975:

Agnetha: "I don't to pose for pictures anymore"

During a performance on a TV show

Some pictures from ABBA 1975 tour - if you want to see more pictures from it, go to the post ABBA on 1975 tour:


In Norway, in August 1975:

Oh, this was one of the first ABBA pictures I saw in my life, just after I started to search photos of them on the internet

Performing in Momarkedet

In Germany in 1975:


In London:

In the USA:

Frida & Agnetha

Pictures from the special ABBA made to the Australian TV in 1976:

Monday, February 15, 2010

ABBA in 1975

In 1975, the following pictures were published by some magazines, like Pop Foto, in order to illustrate articles about ABBA or to be used as posters of the group. These images are somewhat rare and that is what gives them more value. 

A poster by the Dutch magazine Pop Foto

Friday, February 12, 2010

Rare Frida

Some time ago, I posted a few ABBA rare pictures on my blog. Now I'm posting some Frida's rarities that go from the 1960s to (almost) nowadays.

A young Frida pictured in 1969, the same year she met Benny

Stunning during an ABBA performance on a TV show in 1975

Singing on the Swedish TV show Sommarnöjet, also in 1975

Lovely in 1976

One of my favorite pictures from 1978
Am I the only one who thinks this perm suited Frida really well?

Again in 1978

And once again in the same year

If I'm not wrong, this one was taken during an interview Frida gave in 1979

Singing Cassandra, on November 11th, 1982

In 1983

Performing on a TV show in 1984

This is from the early 1990s

From the same photo shoot from the one above

In 1992

A photo from the second half of the 1990s

Lady Frida in 2003